有这么一个人，他活了二十多年，连身边最亲密的朋友都评价他是傻，逼。

    所有人都觉得他很傻，只有他自己不觉得自己傻。

    神经病从来不觉得自己是神经病。

    是不是很好笑？

    他是一个彻头彻尾的理想主义者，总觉得人生百年应该追求一点梦想，所以啊，他开始追求自己的梦想。

    他喜欢写小说，喜欢把脑海里的白日梦编织成一个个的故事讲给他人听。

    可惜他是傻，逼，他不知道自己的故事有多烂。

    他总错误的认为:我还是可以的。

    虽然比较傻，但是拥抱着傻人有傻福的想法继续努力下去。

    然而现实狠狠扇了这个傻，逼一个耳光:傻人有傻福，但是傻，逼没有！

    这个傻，逼叫白（大）玉（傻）禅（逼）！

    今天我无数次把手放在键盘上，但是我码不出一个字！

    我脑子里一点点东西都没有了。

    你们知道这本书现在多少订阅吗？

    先前我傻逼的说有五百就满意了，然而现在我才知道自己想多了。

    五百订阅？做你的春秋大梦去吧！

    连一半都不到。

    一比二十的收订比就可以说是扑街作品，能太监那种，而这本截止目前收订比是一比五十。

    我都不知道自己是该哭还是该笑。

    纳兰青桑均订一百的时候我还可以安慰自己:没事啊，你还有一本书呢，这本书能写完就好了。

    这本书没上架的时候我也在安慰自己:还没上架呢，还有努力下去的理由。

    现在上架了，我再也没有办法自欺欺人了。

    承认吧，你就是一个彻头彻尾的失败者，你的努力一文不值！你的梦想贱如草芥！你所坚持的不值一提！

    你根本没资格写书讲故事。

    前几天看到一个同类型作者，和我的书差不多收藏，收订比一比二十，然后他太监了，因为收订比太低，当时我就想啊，一比二十，那也有五百订阅，我要是有这个收订比，那开心死了，但是现实是我连人家一半都比不上。

    就在上架的前几天，我考试的时候，我辞去之前的工作。

    我辞去工作不是为考试，我知道自己考不上，凑人数而已，我辞掉工作是因为书要上架，我想努力的全职写作。

    可是现在事实是，我就是一个傻，逼。

    我现在很迷茫，我不知道有接下来努力的意义在哪里。

    均订两百，一天更新一万字，大概是三十五块钱稿费。

    这个前提是没有任何社会保障的，没有任何保障的情况下我想要万更，每天大概要码字十几个小时，然后赚取三十五块钱。

    这透支的是我的脑力和身体健康。

    我现在坐在公交车上，看着城市两边的灯红酒绿，这些很美，但是和我没关系。

    我连下个月房租在哪里都不知道，如果继续坚持下去，有意义吗？

    写书总不能真的是用爱发电吧？

    写手也不能如自己笔下的人物一样餐风饮露吧？

    谁能告诉我，我这样坚持下去还有意义吗？

    当我觉得离梦想很近的时候才知道那只是镜中花水中月。

    你们能理解那种明明满满期待，但是最后得到的只有失望的心情吗？

    那是一种堵在胸口吐不出来的难受感觉。

    我现在真的迷茫，不然也会发这个让人讨厌的感言了。

    我现在都不知道到底应不应该继续写下去，为了梦想，我可能就要露宿街头，可是放弃了，又对不起你们这订阅的读者。

    我迷茫，很迷茫。

    拜托谁能告诉我到底要不要继续下去呢？

    也许我的梦该醒了，抛弃梦想面对现实。

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