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蹈虚:给大家讲个笑话

    有这么一个人,他活了二十多年,连身边最亲密的朋友都评价他是傻,逼。

    所有人都觉得他很傻,只有他自己不觉得自己傻。

    神经病从来不觉得自己是神经病。

    是不是很好笑?

    他是一个彻头彻尾的理想主义者,总觉得人生百年应该追求一点梦想,所以啊,他开始追求自己的梦想。

    他喜欢写小说,喜欢把脑海里的白日梦编织成一个个的故事讲给他人听。

    可惜他是傻,逼,他不知道自己的故事有多烂。

    他总错误的认为:我还是可以的。

    虽然比较傻,但是拥抱着傻人有傻福的想法继续努力下去。

    然而现实狠狠扇了这个傻,逼一个耳光:傻人有傻福,但是傻,逼没有!

    这个傻,逼叫白(大)玉(傻)禅(逼)!

    今天我无数次把手放在键盘上,但是我码不出一个字!

    我脑子里一点点东西都没有了。

    你们知道这本书现在多少订阅吗?

    先前我傻逼的说有五百就满意了,然而现在我才知道自己想多了。

    五百订阅?做你的春秋大梦去吧!

    连一半都不到。

    一比二十的收订比就可以说是扑街作品,能太监那种,而这本截止目前收订比是一比五十。

    我都不知道自己是该哭还是该笑。

    纳兰青桑均订一百的时候我还可以安慰自己:没事啊,你还有一本书呢,这本书能写完就好了。

    这本书没上架的时候我也在安慰自己:还没上架呢,还有努力下去的理由。

    现在上架了,我再也没有办法自欺欺人了。

    承认吧,你就是一个彻头彻尾的失败者,你的努力一文不值!你的梦想贱如草芥!你所坚持的不值一提!

    你根本没资格写书讲故事。

    前几天看到一个同类型作者,和我的书差不多收藏,收订比一比二十,然后他太监了,因为收订比太低,当时我就想啊,一比二十,那也有五百订阅,我要是有这个收订比,那开心死了,但是现实是我连人家一半都比不上。

    就在上架的前几天,我考试的时候,我辞去之前的工作。

    我辞去工作不是为考试,我知道自己考不上,凑人数而已,我辞掉工作是因为书要上架,我想努力的全职写作。

    可是现在事实是,我就是一个傻,逼。

    我现在很迷茫,我不知道有接下来努力的意义在哪里。

    均订两百,一天更新一万字,大概是三十五块钱稿费。

    这个前提是没有任何社会保障的,没有任何保障的情况下我想要万更,每天大概要码字十几个小时,然后赚取三十五块钱。

    这透支的是我的脑力和身体健康。

    我现在坐在公交车上,看着城市两边的灯红酒绿,这些很美,但是和我没关系。

    我连下个月房租在哪里都不知道,如果继续坚持下去,有意义吗?

    写书总不能真的是用爱发电吧?

    写手也不能如自己笔下的人物一样餐风饮露吧?

    谁能告诉我,我这样坚持下去还有意义吗?

    当我觉得离梦想很近的时候才知道那只是镜中花水中月。

    你们能理解那种明明满满期待,但是最后得到的只有失望的心情吗?

    那是一种堵在胸口吐不出来的难受感觉。

    我现在真的迷茫,不然也会发这个让人讨厌的感言了。

    我现在都不知道到底应不应该继续写下去,为了梦想,我可能就要露宿街头,可是放弃了,又对不起你们这订阅的读者。

    我迷茫,很迷茫。

    拜托谁能告诉我到底要不要继续下去呢?

    也许我的梦该醒了,抛弃梦想面对现实。

    8)

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