会遗憾吗？

    我问过这个问题。

    得到的答桉是不会。

    会遗憾的是我。

    是我没答好的试卷，是我疏忽留下的错误，是我无数次辗转反侧意难平的折磨。

    最近这段时间看了很多书友的评论。

    有心疼我的，

    也有嘲讽我的。

    说已经不相信爱情，说为了一个女人千万个不值得。

    说我这是对广大书友们的极大的不负责。

    无论怎样，我都认啦。

    重要的不是大伙儿怎么说我，是我最终没能得到重考的机会。

    现在不会有，以后也不会有。

    放下了吗？

    完全放下了吗？

    这两者有什么区别呢？

    我不知道的，我只知道我现在没有以前那么难过了。只是偶尔想起的时候，会忍不住倒吸一口凉气，要缓一缓。

    其实我也知道，这种情绪最终也会随着时间归于平寂。

    最后变成心头的一点点遗憾。

    人生不就这样吗。

    在神仙的传说里，天上神仙犯了过错最严厉的惩罚不过是打入人间……所以，人间是真苦啊。

    所以，

    那些在人间里如鱼得水，笑得比鬼都开心的人，他们是什么成分？

    我不懂。

    我一直都觉得我过得很艰难。

    就像山君，

    命，

    都是一次次挣来的。

    就算有模拟器这样的作弊器，却也要一刀一刀的砍出生路。

    我曾经就是那么的苦大仇深。

    我甚至一度觉得我就是来人间赎罪的。

    我想给我的人生交出一份满意的答卷，可我忘了这份答卷并不是我自己在写。我只是答桉的部分组成。

    所以我想，

    这一世我应该是一位差等生。

    我曾经很想结婚，为此忍辱负重，苦大仇深，咬着牙想把事情漂亮的办了。

    也因此忽略了身边人的感受。

    现在呢？

    已经不太想结婚了。

    那个我曾经特别特别想与其结婚的人，轻飘飘把我甩开后，就没有特别想结婚的念头了。

    也正好趁着这个机会，我到了国外。

    说来也惨。

    到外面至今不过二十一天，三周时间。

    可这三周里我两周都是卧病在床。

    到这里的第二周得了登革热，然后就是新冠。

    二十一天的时间里，有特么十四天都是卧病在床休息。

    我这副中国身体到底还是不适应外面的生活。

    不过，

    这段时间也让我渐渐想明白了很多事情。

    我遇到了一些人，他们游走在灰色地带，全球各地奔走……他们有钱，可唯独回不了国。

    他们快乐吗？

    也许快乐吧。

    但我看到更多的是空虚。

    所以，

    我以前执着于赚钱，想要创造更好的物质生活，显然有些不对……或者说，在国内那种氛围下，我被异化成了某个巨大机器的一部分，我曾真正的变成了某个巨大机器的某颗螺丝。

    我不再是我了。

    所以，

    我现在对赚钱已经没什么想法了。

    更何况，

    这本书当初写出来还是为了她，为了将来的家。

    现在原本既定的未来都已经不存在了，我的心气儿也断了，我也找不到继续写这本书的理由了。

    所以，

    太监了。

    以上那些是我的个人的想法，但对诸位君子来说，太监就是太监。

    再多的解释和理由都是借口。

    实际上，

    我也不打算辩解什么。

    这个号，

    往后也不会再用了。

    我最认真爱过的人和最努力的一段时间，都葬送在这里吧。

    往后还会写书吗？

    毕竟已经写那么多年了。

    将来说不定还会开书。

    但不会是在这个号上了。

    到时候会是什么马甲？

    我自己也不知道。

    如果看这本书的诸位将来在万千书海里，从文风和行文风格的字里行间发现了什么蛛丝马迹认出了我……那算咱们有缘吧。

    只是，

    那时我已不再是我。

    你们，

    还会是你们吗？

    所以……

    会遗憾吗？

    会。

    但她说：

    这就是人生。

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