ps：以后的每天都会写一篇这样的东西，当做自己的心理慰籍……

    今天去了江西最好的医院，医生看了我几眼，叫我住院……3000块钱。

    后面又被忽悠到了一家打着公立医院的私立医院，给我做了一堆乱七八糟的检查，说我重度焦虑重度抑郁什么都是重度……

    我觉得自己就像个傻子，跟那个所谓的医生说了一大堆，她却只是想骗我的钱，我就是一个傻子……

    为什么会有医生骗这种钱，我想不明白，我心里好难受……

    我爸叫我别看医生了，自己慢慢会好起来的，可是我心里好难受，难受的想哭想大叫，我好害怕……我不知道该怎么办了。

    我好累……我觉得自己就像是羊圈里傻傻吃草的羊，我内心是清醒的，知道这个世界很残酷很痛苦，我们活着就是为了成为一道烤全羊，看着身边的羊陆续死去，直到亲眼见证自己的死亡。

    看着其他还在傻傻吃草的羊，我心里觉得这个世界很可悲，我们都要面对死亡这个沉重的话题，这是避不开的，但是我这个清晰的羊并不是意志坚定的羊。

    我害怕改变，我喜欢一成不变的东西，我喜欢什么东西都是永恒的，我小时候喜欢跟两个枕头说话，我现在还是想保持这种习惯一直到永远。

    我害怕爸爸妈妈会死，那样就只剩下我孤零零的一个人了，羊圈里唯一一只傻傻吃草的羊，我讨厌去想这些东西，可我已经是清醒的了，我已经回不去那个羊圈了。

    也许我本应该傻傻吃草，直到爸妈离去的那一天才想起这件事，然后继续吃草继续傻傻的活着。但是我不想这样，我想保持永恒，我记得我从小学一年级开始，每年的生日愿望都是跟爸爸妈妈还有认识的所有人待在一起。那个时候我就很害怕失去，小的时候不都喜欢玩那个卡片么？我买了卡片就喜欢拿在手里收藏，不去跟同学们玩。

    我的世界观其实一直都很阴暗压抑，是这本书给了我短暂的光明，我很庆幸又觉得很可悲。如果我不曾接触光明，我就能忍受黑暗，我接触了光明，我喜欢这样的生活，我喜欢吃草，可我是只清醒的羊，我不再能忍受黑暗了。

    我想跟爸爸妈妈说这些，可我说到一半发现妈妈要哭出来了，我心里忽然就明白了，这是每个人心中的劫。

    我是只清醒想要装傻的羊，可别人又何尝不是呢？我唤醒了其他的羊，这是很自私的行为……可我们人类基因里就是有很强的族群意识。

    我想跟人说话，想跟人倾诉，我找不到什么人了，大医院的医生说我没有朋友，就是一个容易胡思乱想。我性格很孤僻，朋友就算有几个也不是很熟，我不想麻烦他们。

    对不起，我只能麻烦你们了，我只剩下你们了……

    我好冷，感觉好孤独，我已经跟这个世界脱轨了，好多东西我都没见过，我只想活在我那个一成不变的世界里。

    这是抑郁症么这是焦虑症么？我害怕我什么都没有得，我害怕这个世界就是这样的。

    我想摔东西，我想大哭，我心里真的好害怕好害怕，爸爸不理解我，妈妈又比我还容易哭。身边没有什么人了，去医院跟医生说这些，医生只会觉得我在胡思乱想。

    好无助……

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