西关往事轻舞飞扬第七十五章珠联璧合人面樱花相映红，神仙眷侣似春风！才高八斗到发抖的我和嘉宝出双入对地行走在去超市的坎坷之路上，相貌平平无奇的嘉宝算是单方面地打破了才子美人的优良传统。

    古人都说恋爱中的女人智商会像漏油的飞机那样直线下降，甚至让男人产生跳机的冲动。嘉宝则完美地证明了古人诚不欺我也，她千挑万选地择了个周日来逛不值得逛的超市。

    周日绝对不是个相约逛街、旅游泡澡的好日子，比如没羞没臊的你光着屁股去海边游泳，遇到了同样不知羞耻的裸泳爱好者们。那个时候海无南北，人挤人、海豚挤海豚，跟在油锅里下皮薄馅大的饺子一样。

    等泡完澡的泡友们以前面顶着后面的姿势上了岸，再回头腚眼一看，整个无垠的大海都可能被这群人给染成了黄色。

    超市旁边的店面装修得那叫一个富丽堂皇、金碧辉煌，左边是用大理石雕刻的大狮子，右边是用白玉石雕刻的哈士奇，正中央烫金的牌匾上由民国大书法家亲提四个大字：足疗保健。

    保健店门前的大姐花枝招展地扬了扬手中的红手绢：“哎呦，这位戴金丝眼镜的先生，进来足疗一下呀，我们这的按摩技师手活很是不错，别的活也是方圆五百里首屈一指呀。价格童叟无欺，服务包你满意。”

    纯洁小清新的我一听就怔住了脚步，出神地望着店门前那不透明的玻璃：“这是正规的足疗店吗？”

    大姐笑脸相迎地说：“当然是。”

    “那就不进去了，正规的谁去啊。”说罢，我拉着嘉宝就绝尘而去。

    这么一比就显得相形见绌，超市装修得那叫一个寒碜，简直就是寒碜。冷不丁地咋一看，还以为是给隔壁足疗店搞售后服务的。

    不过这间超市充分地利用了海陆空的空间，地上一层，地下十八层。去十八层的电梯里满是满身大汗的大汉，让我纳闷今天怎么这么多人赶着下地狱。

    坐电梯难，难于上青天。我感觉快要被旁边汹涌的人流给压扁了，可见这无痛的人流只有妇科医院有，其他地方的人流都能给你带来痛苦。

    我肯定是不放心嘉宝来这种人员爆满的地方的，万一被没穿衣冠的禽兽给挤怀孕了怎么办。这不成，我可是名副其实的隔壁老王啊，宁教我绿天下人，休教天下人绿我！

    当然这种担心是杞人忧天的，嘉宝可是精通外科手术的高手，擅长各种切肤刀法，人送外号“尿手回春”。

    前天在牙馆的时候，手艺精湛的嘉宝在处理蛀牙，直接拔牙拔得伤到了病人的前列腺。一方面是因为病人的牙根太深了，一方面就是嘉宝的手劲十足。

    电梯门一开，里面的壮汉悍妇们便蜂拥而出，像是一群盛装打扮的吸血蝗虫来超市打折区进行掠夺和摧残的。

    我轻轻地拉了下嘉宝的衣袖，鬼鬼祟祟地对她说：“真不是我在脑补，我觉得有人在偷偷摸摸地跟踪我。”

    嘉宝面不改色地说，“别神经大条了，你屁股后面有几万个顾客呢，”随后她又可劲地推了下我的肩膀，“你看前面那是谁，之前想和我百合的那个谁。”

    我顺着嘉宝涂着粉色指甲油的手指望去，只见雪儿正左顾右盼地挑选卫生巾，最后犹豫不决的她选择了大流量护翼型的护舒宝。

    雪儿之前是位不折不扣的十全十美的丽人，身材发福发得一发不可收拾后，她变成了十全九美。她的健身效果也不甚理想，除了胸明显是瘦了之外，别的身体部位哪都没有变化。

    梳着马尾辫的雪儿今天戴了天蓝色的发卡，上半身是水蓝色的牛仔外套，下半身是浅蓝色的瑜伽打底裤。远远望去，活像是海边那快乐的蓝精灵。

    嘉宝遇见故人甚是兴高采烈，摇身一变成了意志力不坚定的小铁块，被雪儿这块大号的磁力无限的吸铁石给吸了过去。

    我这条诡计多端的老狐狸一见状，赶忙一把拉住了嘉宝：“我其实很乐意隔三差五地请雪儿过来坐坐，但是每个月脾气暴躁的那几天得除外，现在雪儿明显正处于那几天当中。”

    嘉宝像拔河那样拔着我走，拗不过她的我被牵着鼻子来到了女性专区这里，她吃惊地说：“卫生棉条涨价了？”

    站在一侧地静如处子的雪儿回道：“可能超市商家觉得有商机，可以趁着女性来月事时捞一笔走人。月事就像是女人身体的抗议，虽然每个月固定地只抗议一次，但是却情绪激昂地持续五天到七天。”

    对女性用品大开眼界的我恍恍惚惚地说：“听起来像是胡扯中的鬼扯。”

    雪儿耸了耸宽到能让小四一屁股坐上去的肩膀：“事实就是如此，我正处于天雷地火的生理期，身为东北妞的我如同东北的黑土地一样，只要播种，啥都能长。”

    一旁红着脸的嘉宝插话道：“听了真是让人羞愧致死。”

    我略加思考便不假思索地说：“从生理上，羞愧致死是不可能的，因为肾上腺素……”

    嘉宝伸出散发着浓烈指甲油味的食指来，按在了我叽叽喳喳的嘴唇上，示意我识相地闭嘴。而众所周知，我一向都是秉持着识时务为俊杰的精神。

    我假装“咳咳”了两声，想借此来吸引两位像明珠般闪亮夺目的女人：“你俩都知道我是个资深的但工资不高的经济学家，我认为大宗采购是很有优势的。”

    两位女中豪杰异口同声地问：“什么？”

    “明察秋毫的我发现你们买卫生巾都是一次性地购买一个月的用量。想想吧，今天超市正好五折大甩卖，不如包场把卫生巾全包了，不管是有护翼的还是没护翼的。流自己的大姨妈，让别人说去吧！况且，这种东西即使藏在家里床底下也不会坏，你们接下来至少30年都要用到。当然具体的年份嘛……你们能告诉下你们的母亲都是什么时候绝经的吗，这对我接下来的分析很是有用……”

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