不知道为什么，突然想起好多以前的事，那些自己一直威逼自己要忘掉的事情，那些从来不向任何人提起的事情，又那么清晰的浮现在眼前。

    二十多年的岁月，多少事就这样来不知不觉地发生了。

    这些事情如今虽已被冰封于记忆之中，但只有我知道，它们曾经燃烧过。

    那燃烧后的褐黄痕迹，就如身体上一个深深的烙印，只能掩盖，但是永远无法消除。-

    有篇文章里说到，人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。

    对于被喜欢，每个人有不同的感受，然而重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。

    因为微笑，我才了解喜欢。

    身上一切，看似不经意，却是我苦心经营。

    走过这些年，才突然发现，那些错过的美丽，其实都是在它适当的时候降临，只是那时的我，没有适当的心情去迎接它。-

    我的生命中，曾经有一个男孩。

    他经常第一个到学校，然后在我的抽屉里放封信，很俭朴的纸，确切的说是数学作业本上的那种，上面用蓝色水性笔写着每天想要对我说的话，信不长，两三段这样。

    久而久之，我居然习惯了每天到学校第一件事情就是伸手往抽屉摸索纸条。

    那时，每节下课，他会在教室里静静地看着窗外走廊上和其他女孩子们踢毽子，跳胶的我；

    久而久之，我居然习惯了在他的目光下玩耍。

    他经常和女生们开玩笑，和女生们打打闹闹，相比之下他好似并不属于男生这个族群。

    -有一天从来不唱歌的他，竟然在众人面前唱了当时一首烂大街的《流星雨》给我听……

    然而他，私下从没给我打过电话，也从来没有送过我礼物，自然也从没约我去玩，他跟我的关系就好似同学一样。

    就这样到了毕业，直到好多年过去了，我们都高三了，有天晚自习回到家，突然收到他的短信：“我真的很喜欢你”。

    看到这句话，我起初愣了一下，马上回道：“你怎么了”？

    然后他回：“那么多年了，我终于说出来了。”

    后来我才知道，那天他喝醉了……--

    突然回想起这些年虽然没有再见过面，但是无论什么时候，他的QQ头像总是亮着，无论我什么时候点击他的头像找他说话，他都会很及时的回，虽然我也很少很少找他说话。

    无论我的空间更新没有，最近访客里总是会出现他的名字，他会看我写的每篇日志，但是他从来不留言。-

    于是去了那个我从来没去过的他的空间，背景音乐就是那首久违的《流星雨》，歌词就在首页置顶日志里：-

    温柔的星空，应该让你感动，我在你身后，为你布置一片天空-

    不准你难过，替你摆平寂寞，梦想的重量，全部都交给我-

    伤感若太多，心丢给我保护，疲倦的烟火，我会替你都赶走-

    灿烂的言语，只能点缀感情，如果我沉默，因为我真的爱你-

    ……

    回想起以前看过的一篇文章里的一句话：有一种爱，明明是深爱，却说不出来；有一种爱，明知是煎熬，却又心口不开；有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。-

    我也是很久很久以后才明白，当时他之所以选择不说，是因为即使说了也不会有结果。

    因为我与他走的，注定是两条完全不同的道路。

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    我的生命中，曾经有另一个男孩，他长得很帅，他一开始就很大胆的和我说：我喜欢你，从今天开始你是我的！-

    我被他弄得莫名其妙，其他我不清楚，但我很清楚，我并不喜欢他。

    两年了，他为我做了他原来根本不会做的事情。

    但是我还是打心眼里不喜欢他，甚至有些厌恶他。

    第一是因为他学习特别不好，第二是因为他总是打架，他是全部人都讨厌的那种不学无术的混混，他所认识的人也都是那些街头混混，他还是那些混混的头。-

    可能因为电视剧的关系，那时在我的眼中，混混就是那种玩女人的花花公子，他们说爱你基本不会是真的，他们可以今天很爱你，但是你一旦做什么事情他们觉得不爽，就会立刻找人打你。

    女人，对他们来说不过是充当玩物的奴隶而已。-

    然而人的感觉和看法是会随着时间的流逝而慢慢改变的。

    我记得有次他因为我和另一个男生打架，打得满脸是血；-

    我记得有次我们班开班会，班主任都在，开到一半时突然听见拍玻璃的声音，侧头一看，竟然是他！

    他站在走廊上，不断地拍打着玻璃，无视众人讶异的目光，不断地大声喊着我的名字；-

    我记得以前下课时，他经常蹲在我座位旁边的走道上，一遍又一遍的问我：你喜不喜欢我？你为什么不喜欢我？你什么时候才能喜欢我……-

    我记得有次我和朋友去看电影，不知怎么的他也来了，但是电影还没开场我突然吐了，全部人都赶忙闪开，只有他没有，他还赶忙给我递餐巾纸，轻拍我的背。因为难受，我跑到电影院最后的双人位置昏昏睡着了，后来朋友和我说，那天他没看电影，一直蹲在我旁边看着我……-

    我记得放学如果放得晚，他都会骑着单车在后面敲敲地跟着我回家，他与我的距离并不算近，我回头看不清他的脸。

    刚开始的时候，我很害怕，因为回家的那条路人并不算多，我怕他会突然追上来然后对我做些什么，所以每次我都拼命骑，有点类似狂冲，那时候我甚至萌生出报警的念头。

    但是很多很多天以后，我发现，他只不过就是想跟着我而已，而再后来，我才知道他只不过是怕我放学晚一个人回家不安全。

    我记得有次同学生日，他的一个兄弟把我拉到一边，和我说他有天猛喝酒，最后和他兄弟提起我的时候，都哭了……-

    这样的事情还有很多很多，多到我都记不清楚了，我也是人，不是木偶，很多时候，我也会被感动，我也会对自己原来的想法而有所动摇……-

    明明不是一路人，还要因为感动而给他机会么？

    在我正在思索，正在犹豫的时候，他突然地走了……

    在我完全没有准备的情况下，他就这么走了，安安静静地，彻彻底底地，离开了我的世界……-

    对我来说，应该是件再好不过的消息：以后电话里来电显示不会再出现那个讨厌的并且我永远不会接的号码；放学了身后也不会再出现那个变态的跟踪狂；走在校园里再也不用因为躲他而饶道走；上楼梯也再也不会听到他朝我吹的口哨；也再不会有人来拍我们班的玻璃……

    可是他不见的那些日子，我心里却突然间空了一块，像是什么东西被瞬间抽走了一样……-

    突然想起以前我跟他的对话：

    他说：“跟你说了N遍，我要姓离月名上雪的那个女人做我老婆！”-

    我说：“简直胡扯！你去死吧！”-

    他说：“我死了你不心疼吗？你肯定哭死了，我怎么舍得死。”-

    我说：“你简直变态！”-

    到现在，我仍然记得他走前最后一次看着我的眼神……

    那眼神是至今用文字无法表述的，每每想起那样的眼神，心就不自觉地变得好重……-

    我记得他走后有段时间，我一闭上眼睛，就是他蹲在我位置旁问我：“你喜不喜欢我，你喜不喜欢我……”的画面。

    这个画面一遍又一遍地在我的脑海里自动重播，想甩都甩不掉，他的声音还是那么清晰地萦绕在耳畔，那是那么轻柔的声音……可是后来的我，再也没有回答的机会了……-

    有句话真的说得很好，因为被爱，才学会了爱；因为爱，才能够永远被爱。

    我有些后悔当时为什么不懂得留住这些降临在自己生命中的美丽。

    后来，我就不骑车了，我选择一个人走路回家，哪怕要走四十分钟。

    后来，我听到街上放那首当时很火的刘若英的《后来》。

    原来这个世界上，是真的有《后来》的。

    让我往后的时光每当有感叹-

    总想起当天的星光-

    那时候的爱情-

    为什么就能那样简单-

    而又是为什么人年少时-

    一定要让深爱的人受伤-

    你都如何回忆我-

    带着笑或是很沉默-

    这些年来-

    有没有人能让你不寂寞-

    后来我总算学会了如何去爱-

    可惜你早已远去消失在人海-

    后来终于在眼泪中明白-

    有些人一旦错过就不在-

    永远不会再重来-

    有一个男孩爱着那个女孩-

    正如这首歌一样，好多事情都是后来才看清楚的，有些缘分是注定要失去的。

    而能失去的缘分，或许真的不能称为缘分。

    我从没想过跟他连挥手道别都没有，就已经是诀别了。

    每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

    这些回忆已经被我尘封很久了，刻意回避，不曾想起。

    如若他当时没有离开，可能我跟他的缘分也只能换来我犹豫了很久很久以后的那句话：对不起，我还是没有办法喜欢你。

    他的爱太炙热，太浓烈，太纯粹了。

    而纯粹的东西死得太快，但是我希望有一天，当我的心也像我生命中的男骇一样离开的时候，我希望带着的是温暖，而不是苍白。

    2012年5月3日-

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