写下这些文字是酸的，但我为什么还是写下来了呢？

    因为我知道，我对她的爱，绵绵无绝期，我无法控制爱她的情绪，只能把她交还给人海。

    我说我会走出来，其实我是走不出来了，我的爱留在了她的这里。

    剩下的痛苦和悲伤，我只想一个人自己扛，不想再影响到她。

    现在我才明白，傻子其实都挺幸福，因为他们腻于爱情的甜蜜里，眼里只有爱情和彼此，傻的可爱，傻的幸福。

    疯子都很可悲，为了一个人迷失自我，发疯，摧残自己，也影响很多人。

    就像烽火在里说的那样，感情这种东西，就是在遇到之前不知情为何物，错过后更不知情为何物。

    现在的我，已经不知道究竟什么是爱情了。

    但我可以坚定不移的是，我是爱她的。

    近半年的恋人关系，耗空了我一生的爱情，我以前从未想到，现在也不敢相信，我的真爱和一见钟情是这样的结局。

    我和她的故事，开始于2019年1月9日晚上。

    我叫CBH，大家都叫我阿豪。

    我不是一个好人，至少算不上好人。

    大学不过是去混日子，但从小就很属于很混那种。

    大一期间为了朋友和义气打架，进了看守所，因为各种各样的复杂原因，被关了八个月出来了。

    我八月份出来，第二年一月9日晚上相遇她。

    才出来的那段时间，算是人生的灰暗期。

    其实我见到里面太多黑暗，自己却没有经历，算是幸运吧。

    不过既然见到，耳濡目染，对心灵总有些影响。

    相信进去或者了解过里面的人，都能体会。

    高中时期，太多杂事，都是些乱七八糟不正经的事情，几乎都没碰感情，有过两个只算是情人无疾而终的关系，当然是高中辍学时期。

    我其实在没遇到她之前是个渣到天打雷劈的人，我擅长写东西，大学期间学院的所有文案都是我负责。

    我玩着所有的社交软件，三天两头换女朋友。

    不知道是为了填补人生迷茫的空虚和寂寞，还是怎么，我身边总是在不断换女孩子，这样我得到了一种近乎病态的满足。

    因此大学期间得到了大师的称号。

    在那不缺女友的半年里，如鱼得水，伤了很多女孩子的心。

    但我并不在意，因为我对谁都不上心。

    没有谁能走进我的心里，那么她们怎样又何妨。

    我知道看到这里，会有很多人骂我最后怎样结局都活该，我也能温柔接受，但还是请继续看下去这段故事。

    从看守所出来，我仍然很渣，到处撩妹。

    后来她翻看我手机记录，在那段时间里，我同时撩了几百个小姑娘，但最后终结于她。

    那段时间一直在撒网，都很成功，其实同时能约的有好几个了。

    似乎我并不满足于现状，能养多少鱼养多少鱼。

    最后在坦白说里，我撩到了她。

    我发给了她一张图片，那张图片的内容大概是，要嫁人找别人算什么本事，谈恋爱有本事找我呀。

    那段时间她期末考完，无所事事，正好无聊，便回了我。

    其实万般皆是命，也是缘。

    其实我们之前就知道彼此，但不认识。

    因为我们高中同校，而我在高中属于风云人物，太惹事。

    但她并不了解我，也不知道这些，我们认识相同的人，因此见过。

    她某任前男友，曾经是我的兄弟，只属于曾经。

    其实我很好奇，她当时在坦白说是不是开玩笑，于是在她说好的呀，就你了的时候，我并未立即在QQ上找她。

    而是继续撩。

    最后她说了两句，找她立即换情头和情侣网名。

    泡面需要三分钟，泡她只需要一句在吗？

    于是我找了她。

    我们聊了很多，包括我很多往事。

    当初二十六号正好要和很多人聚，就把见面的日期定在二十六号。

    但是她问我为什么要这么迟见面。

    其实我是怕太主动吓跑了她。

    她提出了第二天见面的请求，我欣然答应，内心忐忑不安。

    其实聊着的时候已经心动，我便开始放弃所有的暧昧关系，决定从渣男变为好男人。

    当然得见面，觉得真的是那种感觉，她是值得的人。

    第二天我去火车站接她，见面了。

    以前虽然见过，但那种感觉不一样。

    她是我见过笑得最甜的女孩。

    在刚刚在一起的时候，就说过每次见面要抱三分钟。

    甜甜的笑着紧紧的与你拥抱，那种体温到心灵的温暖，即使再冰冷的人也一定会被融化吧。

    我们见面后走到火车站路口的转角，抱了三分钟，真的很暖，那一刻我的心融化了，心想这么甜这么暖的女孩子，就是她了，这辈子非她不娶。

    很难想象，我这样历尽千帆的人也会在这一刻沦陷爱情，像个幼稚的小朋友幻想着某一天为哪个姑娘披上婚纱。

    但是阿青做到了，我真的很想为她披上婚纱，那一刻，我只想和她一辈子。

    我们去了附近一家小馆子吃了家乡最特色的小吃，只有我们家乡才有喔。

    我现在都害怕去火车站，那是一个充满了回忆的地方，甚至我害怕生活在这个城市，到处都是我们的回忆，回忆让我快乐、幸福，也让我痛苦。

    回忆的时候是那么的美好，但一想到我以后就这么失去她了，我就痛不欲生。

    现在写这些，我也是哭着写的，我已经每天晚上都在哭了，不知道人会不会哭瞎，也许我好没有出息。

    本来当时要约兄弟去吃晚饭，中午就不知道去哪里。

    她就问我。

    我就说听你的。

    然后我们就牵着手，一路走到一个网红奶茶店，店里全粉，有粉红豹，可以拍照呢那种，当时用了六十元吧。

    我们进了奶茶店，在里面，然后牵手，拥抱，接吻拍照。

    太甜了她，把我平生的感动都唤醒了。

    我那一瞬间真的想就这么和她一辈子了。

    下午的时候，我那些兄弟似乎都有约了，其实是我谈恋爱他们怕来当灯泡吧。

    反正晚上就吃晚饭，吃晚饭的时候我认识了她最好的闺蜜，然后约我们去酒吧。

    当时去酒吧的时候，那个男生也想追她闺蜜，然后正好男男女女喝得很开心。

    其实若是我以前的渣男本质，我是很轻松的就有机会灌醉她了。

    但是我不想灌醉她，因为我对这段恋爱很有感觉，对她一见钟情，我想给她赤诚的爱。

    于是喝酒玩游戏的时候，我就拼命给她挡酒。

    就是这一刻，她感受到了我对她真诚的爱，她很感动。

    确实啊，我当时是真心的没有任何图谋不轨，我就想对她好，让她开心，幸福。

    那一晚她喝醉了，我为她挡了很多的酒，她还是喝醉了。

    因为开心，那一晚她真的很开心。

    然后我们开了房间。

    睡到半夜，她忽然抱着我吻我，我们发生了关系。

    她第一次，很珍贵。

    半夜她口渴，只是一动我就醒了，我就起来拿水给她喝。

    是那种熟睡的情况下。

    不知道你们男朋友睡得正熟半夜三更，你这样做他会不会生气。

    我没有生气，我不是脾气好，你们看到后面就明白了，而是我深爱上了她。

    我想宠她。

    第二天早上我起来，恩爱了许久，她要回学校，还有期末考试要考，当时。

    当然她是下午六点半的火车才走的，我们舍不得分开，我们抱着彼此，说了未来。

    她对我说她把最珍贵的东西给了我，叫我一定要去她好不好。

    那一刻她的眼里有光，仿佛有无数星辰在其中流转，我看见了我未来，我将相伴终生的新娘，我发誓我非她不娶。

    现在想想，她走后我看谁都像她，哪怕和一个女生说上三句话都烦，是不是誓言真的是有效的。

    不过我并不觉得怨恨，挺好的，爱我所爱，不将就，不迁就，不妥协。

    下午的时候，我送她去火车站，我真的好舍不得。

    我们在火车站，难分难舍。

    可是我家里忽然出事了。

    说什么我妈自己晕过去了，精神失常送去医院，叫我赶去医院。

    其实我挺难过的，觉得我才从那里面熬出来，才遇到了真爱，一切好的时候，又是这样事情那样事情落在我头上。

    我时常在想，老天我到底得罪谁了，要待我这么差？

    现在想想，我对不起那些辜负过的人，于是在还债。

    去了医院，我们一直聊天。

    其实当时医院的情况真的很不好，给我消息也是各种，让我很是自卑。

    她只看到了我幼稚的一面，在爱情里深爱到迷失自我的人也许都幼稚。

    其实我蛮成熟的。

    我爱她，我不想背负着巨债，像我那个兄弟一样，然后让她来跟我承受这些。

    她不该承受这些，这个家庭支离破碎我立刻会离开她。

    我心里很自卑，我觉得她很好，但是我好好的家怎么成这样了呢？

    我跟我父母本来就有矛盾，那一晚一直在那边说我怎么怎么的。

    其实我和父母的矛盾在于，他们不考虑我的感受，从小开始，我渐渐的也变得冷血，开始不考虑他们的感受，我从小就对他们有一种怨恨，那种到骨子里的怨恨，于是我很冷。

    其实我也知道是家人，不是仇人。

    我什么都懂，但是从小留下的种子，很难磨灭，我需要温暖与被爱，让我变得热起来。

    她的确给了我温暖和被爱。

    还有她是大学生，我因为打架入狱辍学了，她二本。

    我无学业，我会写点东西，人缘不错。

    放弃梦想就现实而论，她前途一片光明，肯定比我有出息多了。

    我觉得我挺配不上她的，于是我怕她被人抢走。

    或者她有了更好的选择，我总不能阻止她奔向比我更好的人。

    自卑的原因还有很多，后面的故事接着说。

    故事告于段落，下面是我给她的话：

    阿青，开始的开始，有些荒诞和草率。

    但我对待这段感情，从来只有赤诚和认真。

    在最开始的时候，我真的觉得你很珍贵。

    那些认真和你从我眼里看见的真诚，都是真的。

    其实我也懂，你每次冰冷的话语，不过是想敲醒迷茫的我。

    但是我是怕被刺，我就想不择手段的得到了你的温暖。

    我疯了，我也不想影响到你的生活。

    可惜我太难过了。

    我从没有发觉失恋这么难熬。

    绝望不断来。

    我也想笑着祝你幸福和快乐，我做不到啊。

    那只有不再打扰你，收起那些奢望来。

    独自熬吧。

    其实都是爱，第一次写的不详细，这次分几天写完，然后去投个稿。

    然后就完事了。

    我真的不会再爱你之外的任何人了。

    我对你之外的人都提不起兴趣了。

    我的热情和爱情都消耗在你这里了。

    我第一次给人吹头发是你。

    我第一次给女生洗内衣是你。

    第一次给我剪指甲的女生是你。

    我第一次给女生按摩按脚那些的是你。

    我第一次给人揉肚子，捂肚子，也第一次这么宠一个人。

    也第一次给女生洗脚是你。

    你说回忆里有伤痛，难道没有甜么？

    我那么没有安全感的人，我难道不喜欢睡觉，我难道没有起床气。

    但是你半夜需要什么我毫不犹豫的就起床去拿。

    你半夜醒来我跟着就醒来问你宝宝怎么了。

    半年了，我不管困也好不困也好，也要熬着留言。

    哪里没有爱呢？哪里都是爱。

    其实不管我们发生怎样的事情，闹怎样的别扭，甚至分道扬镳，只要你说一句我们从头来过，我就会不顾一切奔向你，只要我尚在，永远有效……

    你见过我在洗澡时，因为你发消息擦手秒回么？

    你见过我在很困的时候，仍然强撑着对你说，我等你睡了我再睡的样子么？

    你见过我因为你不喜欢什么东西，我去努力改变的样子么？

    你见过我每天没事就抱着手机，等你消息的样子么？

    那些都是爱你的样子。

    你携秋水揽星河，我与春风等你不归客。

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