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英雄轨迹:上架感言

    上架了。

    我想说说自己的事,希望大家能听一听。

    这本书是我在起点发的第二本书。

    上一本更新到四十万字的时候,收藏只有二十三个,点击不足三百,当然也没有上架。

    当然,那时候的我还没有意识到,这个数据到底惨到了一个什么程度,只是慢慢往下写着。

    朋友们都觉得哎你这样不行啊,没有推荐的话就去打打广告啊,反正又不会损失什么。

    抱着试探性的想法,我洋洋洒洒写了很长一段发自内心的话,然后在末尾附上了那本书的名字。

    那的确很有效,至少对那本书的成绩而言很有效,收藏一下子翻了四五倍(现在想想真是让人苦笑,那点数据估计还不到普通作者每天收藏起伏,大神就更不用说了)。

    那时候,看到收藏在上升,我心里却没有生出半点开心的想法,似乎我早就已经意识到了什么。

    早就已经意识到,我失败了。

    随后发生的事,更是证实了那个猜测。

    通过广告而来的各位,大家似乎是被那些话打动了,都鼓励我,慷慨的书友还愿意打赏支持我,那时候我还是非常感动的。

    可是,我心中那个可悲的猜测,却是越发真实了。

    那本书的内容,没有得到任何人的认可。

    一个都没有。

    没有人对内容的任何一方面说出“好”这个字。

    “不错”、“还行”、甚至是“一般”,

    这些评价,一个都没有。

    除了鼓励之外,书评区更多的是点出这本书的种种不足(这一点让我受益匪浅)。

    同样,能够坚持看到五十章以后的人,一个也没有。

    没有人愿意看下去。

    简单来说就是,一无是处。

    我忽然意识到,那时候大家鼓励我打赏我,是因为善良的心对弱者惨状的同情,仅此而已。

    选择断更的那一天,我电脑还有二十多万字的存稿,超过一百个章节没有发。

    ——即使再往前推个一百章,估计也是没有人看的吧,更不要说后面的了。

    我知道后面一百万字该怎么写,知道后面两百万字该说些什么,可是,手指连动一下的力气都没了。

    头很痛,痛得眼泪一直往下流。

    真是没用啊……

    那本书我从五年前就一直在想啊想,即使是高考前的时候也常常在用笔记本撰写,直到两年前,开始真正在电脑上码出来,跌跌撞撞地存了将近一年的稿子后,满心期待地发在了起点上。

    然后,用了四个月的时间,证明了自己的失败。

    作为一个弱者,失败带来的痛苦比我想象中要大很多。

    休息了一小段时间后,我又重新构思了这一本。

    继续写书的动机是什么,我已经忘记了,或许只是不知道除了小说之外,自己还能主动选择什么。

    我仔细总结了上一本失败的原因,大概就是简介写得太迷,开篇设定描述太多,描写太过啰嗦,渲染太过压抑,第一个爽点来临太慢……诸如此类。

    虽然这本书缺点也不少,但是至少开头能让一部分书友坚持看下去。

    实际上,我在写第一卷的时候,写楚歌利用西蒙的谎言误导众人的那一段剧情,用的是上一本书主角干掉一个重要敌人时的剧情(当然在那本当中也只是处于构想的阶段,还没能来得及写出来)。

    原本在上本书中的构想中,这个剧情是在后期出现,经过各种渲染,前戏铺垫得十足,然后到最后才缓缓揭开真相。

    但放到这本书里,因为主角实力太弱,配角实力也不能强,机关陷阱不能设定太难,篇幅不能太长,再加上作者功力不足……种种限制之下,那段大家看起来或许只有一种“勉强过得去”的感觉。

    可是为什么我还要坚持这样写呢?

    仅仅只是为了让开头不要太过稀疏平常,可读性稍微高一些。如果将那个点子比作高级食材的话,那么作为厨师的我就是在用钝刀进行料理,这无疑是严重失职的,可是为了将菜品尝起来更好一些,也只有出此下策。

    说实话,现在这本书的成绩,或许在90%的签约作者眼中,都是扑得不能再扑了。

    或许真的是这样的,在编辑和同行看来,这本书失败了。我,大概又失败了。

    可是,上一本书的那种绝望,直到现在我都还刻骨铭心。

    让我绝望得都没敢再敢去奢求其他的东西。

    “孔乙己,你脸上又添上新伤疤了!”

    ——或许,就是这种滋味吧。

    希望越大失望越大,这个道理我再清楚不过,所以在开这本书时,我就一直告诫自己,不要去奢求什么。

    胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还被幸福所伤。我不知道文豪在写下这句话的时候,是怀着何种的情绪,但是我的的确确从其中感受到了共鸣。

    所以,即使这本书的成绩只有现在这么一点,但我还是很开心的。例如说在第一次推荐之后,收藏大概涨到了一百二十个左右,虽然这个数据远远不如其他的作家,但我觉得他们在心态上是肯定不如我的,至少在看到这种成绩后,他们是绝对不会像我这么开心的,不,应该说能笑得出来的都没几个(笑)。

    这是我的,渺小的幸福。

    然后,提升就到了瓶颈,数据的增长陷入停滞。欣喜过后,剩下的就是焦虑和惶恐了。

    ——或许,它会像前一本那样,就此走到了尽头,无人问津。

    不安的日子慢慢流逝着,一天,两天,三天,一个星期……

    幸运的是,这段日子并没有持续太久,在某天饭后随意扫了一眼,发现收藏量的首位数字居然从“1”变成了“2”。

    不到半天的时间,收藏就涨了五十多个,然后,在接下来的时间里,又涨了七十多个。

    一天能涨一百个以上的收藏,说实话,我连做梦都没敢梦到过这种情形。

    像个愚蠢的暴发户一样,在窃喜的同时,我害怕了。害怕像上一次那样陷入瓶颈,害怕感受那种滋味。

    ——对这么一点点成绩就波动成这样,或许本来就是一个不成熟的人,现在更像个小丑了。

    我呐,突然间,迷失了忘记了忽视了,自己是为什么会开始写小说的。

    生活到底有没有意义,这个问题很有意思,我们生下来就不是因为上帝啊,或者有个世界要毁灭啦等着少年你来拯救这种中二的原因才出现的,就只是爸爸妈妈希望有一个自己的小宝宝这么简单。

    不是因为意义而存在,而是因为爱。

    我喜欢写小说,

    很喜欢,

    喜欢得不行。

    成绩是对这件事的证明,而不是做这件事的目的。

    虽然曾经想象过依靠写小说来养活自己,养活家人,但现在?

    事实上,除了我的父亲外,我没有和任何人说起过,“梦想”,这两个字。

    我不敢。

    当别人在问我是在写小说吗,

    我只敢笑着回答,写着玩玩。

    认真你就输了,所以我只有尽可能让自己看起来不那么认真,至少摔倒的时候不是那么难看。

    我好想和他们说,我想写一辈子的小说。

    我想当职业小说家,我想永远写下去。

    我不敢这样说,也没有这样的资格。

    或许你会说,只是写个小说而已,就当作一个普通的爱好得了,这样做多矫情。

    绝对不是这样的,这件事在我心中的地位,各位绝对想象不到。

    我曾经做过一个梦,梦见自己获得了阿拉丁神灯,灯神会实现我的一个愿望。

    ——可以写出真正好看的小说,这就是我许下的愿望!

    现在,仅仅只是能看到“不错”两个字,我就已经很开心了,有人来认可你就足够了,这样还奢求些什么呢?

    或许这些话我根本就不配说,说出来落入别人眼里也不过满目的滑稽。

    以后的我,或许可能会变,变成有一天在章节末发给大家一句,对不起,为了面对家里的压力,自己必须要去找份工作,这本书只能到此为止云云,亦或者其他什么的……但至少现在的我,想把内心的故事讲出来,想分享自己脑海中那些光怪陆离的世界。

    我想,说出来给你们听。

    大概可能会有书友说,抱怨这些的时间够你再码一章了(笑)。暂且就容许我在这唠嗑两句吧,如果对各位造成了不适的话,深表歉意(拱手),但是至少写完这些之后,我没有再被那些奇奇怪怪的念头困扰了。

    不断去思考没有正确答案的问题,是很沉重的事,不过现在已经有人来认可咱,咱就能安安稳稳地写下去(泪目)。

    对这个不怎么吸引人的故事,谢谢你们,能够看到这。

    因为种种因素,我甚至不能对各位做出任何的保证,就连最近这两周的更新都是一直在吃存稿。

    但是,我会努力去写,用心去写。

    我一直在努力学习着,不管是笔力、底蕴、眼界、亦或是价值观,都是远远不足的,很多时候都是在拾人牙慧,漏洞百出,一点点摸索着前行。

    只要去想,创意总是会有的,但实力只能通过时间来磨练,这是一条漫长而艰难的道路,不知道什么时候就会倒下的路。

    我想朝更高的地方攀登,写出真正好看的小说。

    以前说过,一小时一千字,对我而言真的已经很快的,除了出现任务奖励结算的章节外,大多数时候都是三个小时乃至更长时间才能码出来一章,想要写得精致一些,时间恐怕还要更长。

    所以说,成绩什么的,咱也不强求了,就这样平平淡淡,保持最开始时的那个心情,抱着一颗喜欢的心慢慢写下去吧。

    2018唯一的心愿,就是能让我把这本书安安心心地写下去。

    最后,祝福各位,获得幸福。

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